Евреи о себе

— Скажите, здесь живет Лейбович? — Нет! Он здесь мучается!

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? — А куда деваться?

— Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

— Моня, и шо, разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию ‘Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…

— Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня, ша! Даже не думай за варианты, — вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

— Алло. Это отдел кадров? — Да это отдел кадров. — Скажите, вы сейчас берёте евреев на работу? — Да, берём. — Скажите,а где вы их сейчас берёте?

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку: — Так почему же ты не подошёл? — А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину? Раввин: — Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

— Слушайте, ви знаете? Изя Розе так вскружил голову,что ее тошнило девять месяцев.

Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

— …и запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

Встречаются два еврея: — Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу? — Да, в оркестр русских народных инструментов. — Ну и шо, неужели там все русские? — Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!

— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула. — Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

В полицейском участке: «Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего мужа? — Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. — Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! — Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму: — Изя, не забывай, что ты женатый человек! Через день приходит ответ: — Извини Сарочка, но телеграмма опоздала.

Два одессита общаются после визита Януковича: — А ты видел, какие у Януковича часы? — Нет, покажи!

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет? — Видите ли, я русский,
поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу. — Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро ж**а будет умнее головы.

— …измена, Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.