но сначала — землянин!

Ой, вэй — шоб ви так жили!

Кто сочиняет еврейские анекдоты?

Евреи не случайно называли себя «инвалидами пятой группы. Группы, не существующей по медицинским понятиям. Но «пятая группа» — это группа людей, подпадающая под «пятый пункт» — знаменитую пятую графу в анкете.

Пятый пункт в паспорте — место записи о национальной принадлежности человека, бывший до его упразднения настоящей Голгофой для евреев. Можно по случаю вспомнить грустную шутку главного режиссера Театра на Таганке Юрия Любимова. Он так рассказывал о причинах запрета властями его спектакля «Павшие и живые»: «У комиссии ЦК были претензии к спектаклю по трем пунктам, из которых главным был «пятый».

У евреев были свои отношения с властями. Как и во все века, они преданно служили стране, в которой жили. Но государственный антисемитизм накладывал на эти отношения свой негативный оттенок, и это, как обычно, отражалось в еврейских анекдотах.

— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я — ее мозг.

Такое же скептическое отношение было и к провозглашенной политике строительства социалистического государства.

— Рабинович! Вы хорошо устроены в жизни. Не могли бы вы пожертвовать часть своих доходов на строительство коммунизма?
— О-о-о! Это — очень серьезный вопрос. Я должен посоветоваться со своей женой.
Через день у Рабиновича спрашивают:
— Ну, что сказала ваша жена?
— Вы знаете, она у меня спросила: «Если у них нет денег, зачем они это строят?»

Но при этом успехи евреев в науке, культуре и спорте всегда с помпой отмечались советской пропагандой.

Матч на первенство мира по шахматам между Ботвинником и Талем — борьба двух иудеев во славу русского оружия.

Еврейские анекдоты очень чутко реагировали на мировую политическую конъюнктуру, связанную с еврейским народом. Американский историк и публицист Виктор Снитковский даже издал в 2008 году книгу «История СССР в еврейских анекдотах». К примеру, в конце 60-х гг. появился целый блок анекдотов, отражающих щекотливую ситуацию, в которую попал Советский Союз в связи с Пражской весной, конфликтом на острове Даманском и Шестидневной войной на Ближнем Востоке.

Страшный сон Брежнева: «Он стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним Красная площадь, битком набитая чехами, едящими китайскими палочками мацу с фаршированной рыбой».

Когда Cоветы стали понемногу выпускать евреев в репатриацию, в стране возникла проблема «сионистов».

— А как узнать, кто — еврей, а кто — сионист?
— Очень просто: кто остается в СССР, тот — еврей, а кто уезжает в Израиль, тот — сионист.

Для антисемитов была приготовлена другая формулировка: «Сионисты — это те, кто хотят освободить СССР от евреев».

Возможность уехать евреи чаще всего воспринимали с восторгом. Они, как правило, были прекрасными специалистами и знали цену не только себе, но и своим детям.

В родильных домах новорожденным еврейским детям на попку сразу ставят знак качества: они идут на экспорт.

Многие далекие от иудейства люди сожалели, что у них нет возможности, как у евреев, бросить этот советский бардак и уехать из СССР. Даже частушка такая появилась:
Ой, ты, Ваня! Милый Ваня!
Слышишь, ножик точится?
Сделай, Ваня, обрезанье:
Мне в Израиль хочется!

С проблемой выезда появилась и проблема отказа в этом выезде.

— Рабинович, почему вам отказали в репатриации?
— Они боятся, что я разглашу наши технические секреты.
— Какие «секреты»?! Запад обогнал нас на десятки лет!
— Вот они и боятся, что именно этот секрет я и могу раскрыть!

Возникла и проблема получения так называемого «вызова» от близких родственников — граждан Израиля. Немедленно появился анекдот. В виде вопроса, ответ на который был заранее известен.
Как вы думаете, что лучше: иметь дальних родственников на Ближнем Востоке или близких — на Дальнем?

Слово «вызов» стало одним из самых популярных в еврейской среде. В опере
— Хаим, ты все понял? Онегин послал Ленскому вызов.
— На него одного или на всю семью?

Потом пошла мода на газетные объявления.
«В русскую семью требуется зять-еврей на выезд»

Однако вскоре выяснилось, что существует значительная прослойка еврейского общества, которая вообще не собирается трогаться с места.
— Не хочу я никуда ехать. Все хотят — жена, дети, теща, тесть, один я не хочу!
— Ну, так пусть и уезжают, а ты оставайся!
— Не получается: я — один еврей в семье.

А вот еще одна, весьма специфическая форма отказа.
— Семь лет просидела в отказе, пока уговорила мужа ехать.

СССР прервал с Израилем дипломатические отношения, но стал налаживать отношения с палестинцами.
— Дети, у нас в школе завтра будет арабская делегация. Абрамович, Кацман и Иванов по матери, — можете на занятия не приходить.

Когда в конце 80-х началась так называемая «Большая алия», в Израиль хлынули сотни тысяч репатриантов. Ехали все, и всех встречали в Израиле с помпой, широко освещая весь процесс в прессе. В Израиле тогда появилось много известных в мире деятелей науки, техники, культуры. Как говорили тогда, «по количеству лауреатов Ленинской и Государственной премий на 100% населения Израиль уже обогнал СССР».

Как всегда, отъезд евреев быстро стал предметом зависти неевреев.
— Ох уж эти евреи! Как для себя — так выдумали сионизм и драпают в свой Израиль. Как для нас — так придумали марксизм, чтобы мы строили конец света в одной отдельно взятой стране.

Как было отмечено в одном из анекдотов, Карл Маркс тоже решил вернуться на свою историческую родину. Узнав об этом, Моисей вернул свой народ в Египет.

Об огромной массе приезжающих в Израиле говорили с радостью, но и не без иронии.
В аэропорту Бен-Гуриона из самолета в кресле выносят столетнего старика. К нему подскакивает журналист с микрофоном:
— Дедушка, а зачем вы приехали в Израиль:
— Я… это… хочу… это… хочу умереть на своей исторической родине.
— Ну-у-у-у…?

Но с появлением сотен тысяч репатриантов возникла проблема трудоустройства многих высококлассных специалистов, занимавших в СССР в свое время высокое положение. Это немедленно отразилось в анекдотах.
В Иерусалиме на улице разговаривают две болонки, и одна говорит другой:
— А ты знаешь, в Москве я была овчаркой.

Появилась возможность сравнивать жизнь в Израиле с жизнью в СССР.
— Ну, что, Рабинович, чувствуете вы себя в Израиле евреем?
— Еще как!
— А в СССР вы чувствовали себя евреем?
— Еще как!

Но при всех условиях комфортности, в которых оказались евреи, люди пожилого возраста не очень спешили учить иврит, рассчитывая, что уж свой век они как-нибудь проживут и без него: на работу им не устраиваться, везде всегда найдется кто-то, кто ему поможет в трудную минуту.
Стоят два пожилых еврея в Тель-Авиве на улице Дизенгоф. Рядом останавливается машина, и водитель спрашивает, как проехать на бульвар Ротшильда. Евреи пожимают плечами, всем своим видом показывая, что они ничего не понимают. Машина уезжает.
— Ну что, Хаим, — говорит один из евреев, — помогло ему знание иврита?

Но прошло время, и из Израиля пошли письма, что репатриантам приходится совсем не просто: проблемы с квартирой, с работой.
Приехавшие очень быстро столкнулись и с израильским чиновничьим бюрократизмом. Особые проблемы были с системой социального страхования.
— Как ты думаешь, если мы поедем в Израиль, моему мужу дадут пенсию по инвалидности?
— А что с ним?
— У него нет двух ног.
— Ну, если он сможет это доказать, тогда, конечно, дадут!

Появились специфические анекдоты и в СССР.
— Рабинович, почему вы не хотите ехать в Израиль?
— Зачем? Мне и здесь плохо.

У советских евреев возникла надежда, что и в СССР как-то можно будет прожить.
— Скажите, — спрашивает еврей какого-то докладчика на общем партийном собрании, — а когда все уедут, для тех, кто останется, будут какие-нибудь льготы?

А потом даже пошел слух, что появились возвращенцы. Единицы, но появились.
Тут же этот слух прокомментировал анекдот.
В Средиземном море встречаются два корабля. Один везет в Израиль репатриантов, другой – возвращенцев в СССР. На обоих кораблях на палубе — евреи, и все делают друг другу один и тот же жест: крутят пальцем у виска.

Перепечатка. Источник ЗДЕСЬ.

Евреи о себе

— Скажите, здесь живет Лейбович? — Нет! Он здесь мучается!

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? — А куда деваться?

— Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

Читать далее

Ну, шо тут скажешь?

Вот, скажем, переводчики С. и В. во время визита в Батуми стоят посреди какой-то маленькой площади с картой и пытаются сориентироваться. К ним подходит небольшой приятный старичок и интересуется, не евреи ли они случайно. С. и В., оба круглолицые блондины, изумленно подтверждают, что они — да, евреи. Очень обрадованный старичок говорит, что он так рад видеть в Батуми евреев, что в Батуми очень не хватает евреев, что все евреи из Батуми уехали и Батуми стал совсем не тот.
— Даже в синагогу ходят армяне, — говорит старичок со вздохом.
— Вы, наверное, еврей? — осторожно спрашивают переводчики С. и В.
— Армянин, — печально отвечает старичок.

Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?..

Аркадий Хайт

Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар.

Потому что Одесса — это не просто город, Одесса — это точка зрения.

Читать далее

Пришел поесть — ушел евреем

В славном городе Львове на Староеврейской улице открылся еврейский ресторан. Точнее, не ресторан, а Галицька Жидівська Кнайпа «Під Золотою Розою». «Золотой Розой» называлась бывшая львовская синагога, если кто не знает.

Читать далее

Деды и внуки

К вопросу о происхождении видов

Наум Сагаловский, если что,
а если вам насчет больше почитать, то идите вы… ЗДЕСЬ

Вчера мой внук по имени Давид
пришёл со школы, съел стакан сметаны,
утёрся рукавом и говорит,
что он произошёл от обезьяны.

Я говорю: ”Дурак ты или псих?
Сиди и полировку не царапай!
Не знаю, как и что насчёт других,
но ты произошёл от мамы с папой”.

”А мама с папой?” – спрашивает внук.
Я тут же отвечаю без угрозы,
что мама – от семейства Левенбук,
а папа – от меня и бабы Розы.

”И между прочим, знаешь, в десять лет
он был немножко более послушен”.
А внук мне отвечает:
”Слушай, дед,
ты знаешь, что такое эволюшен?”

Спросил бы, что болит у старика!
Жил, воевал, рожал, учился в спешке…
Конечно, я не знаю языка,
так этот мамзер строит мне насмешки!..

А он себе ложится на диван!
Живи он там – ходил бы в пионеры…
”…Мы все произошли от обезьян,
давным-давно, ещё до нашей эры…”

Ах, пионеры! Сизый дым костров,
компот, котлеты с гречневою кашей…
До нашей эры! Чтоб ты был здоров –
когда она была, простите, нашей?..

«Так говорится, дед, вил ю шарап?
Когда-то были джунгли и лианы,
и не было ещё ни мам, ни пап,
ни Браунс Чикен, только обезьяны…”

Проклятый мир! Всегда чего-то нет.
Хотя, возможно, не было и денег…
”…Прошло, наверно, много тысяч лет,
и обезьяна встала с четверенек…”

Фантазии, которым нет числа!
Читал бы лучше Чука или Гека…
”Она схватила палку и пошла,
а позже превратилась в человека…”

И так уж повелось из века в век,
должно быть, со времён царя Гороха –
кто держит палку, тот и человек!
И это, согласитесь, очень плохо…

”Оратор, ты закончил свой доклад?
Уйди с дивана, он и так продавлен!”
”А что такое? Я не виноват!
Так говорит учёный Чарльз Дарвин”.

Учёные! Не так уж страшен чёрт.
Такое сочинили, хулиганы!..
Я, Соломон Петрович Рапопорт,
и вдруг – произошёл от обезьяны!

Не для того я пёр за океан,
чтоб Дарвин обо мне писал чего-то!
Он сам произошёл от обезьян!
И даже, может быть, от бегемота.

Я просто жил, я шёл – за шагом шаг,
лишь чудом не имею геморроя,
хотя всю жизнь трудился, как ишак,
в системе Укрглавхимремжилстроя.

Давился непрожаренным куском,
когда бывало плохо с урожаем,
был даже избран пару раз в местком,
и был везде и всюду уважаем.

Что говорить! Имею ордена
(их в Чопе отобрал себе таможник) –
медаль за труд, когда была война,
и знак ”Почётный железнодорожник”!..

Я честный человек – и в этом суть,
я был всегда порядочным и тихим,
но попадись мне Дарвин где-нибудь –
он может смело шить себе тахрихим!..

Наука! Для кого – для мёртвых душ?
Как говорил покойный маршал Жуков –
учёные придумывают чушь,
а паблик скул калечит наших внуков!..

Но – тихо: вон идёт моя жена.
Её глаза печальны и суровы…
Вам не сдаётся часом, что она,
возможно, происходит от коровы?..

Иностранные слова:

эволюшен (evolution) – эволюция (англ.)
мамзер – незаконорождённый (евр.)
вил ю шарап (will you shut up) – не можешь ли ты заткнуться (англ.)
Браунс Чикен (Browns Chicken) – сеть ресторанов в США (англ.)
тахрихим – саван (евр.)
паблик скул (public school) – публичная школа (англ.)

1985 г.

За стойкость в безумной судьбе, за смех, за азарт, за движенье, еврей вызывает к себе лютое уважение.

Игорь Губерман